人活着，總是要被人嫌棄的，不可避免。
這是一個令人不那麼愉悅卻又不得不面對的客觀事實，除非你不跟人接觸。即使你再精英優秀，再光芒萬丈，嫌棄你的人永遠都在。
而且無處不在。
在遙遠處，在不遠處，在你身邊，不同的人都會對你有嫌棄。像下雨和太陽一樣，無論你到哪個城市，在哪個季節，只要時間一長，你都無法避免。
幸運的是，上帝在創造人的時候，賦予了人一定的免疫力，可以讓人從容應對被嫌棄。
可問題就是：
為什麼有的人對有的人的嫌棄，如此難以接受？
一個人被嫌棄時，所能體驗到的受傷，是兩個因素共同決定的：
一、被嫌棄的強度。
越是親近的人嫌棄，強度越大。越是貼近事實的嫌棄，強度越大。越是情緒濃的嫌棄，強度越大。
二、對嫌棄的承受力。
如果你能屏蔽、過濾、轉化一部分嫌棄，你的承受力就會較高。如果你放大、泛化嫌棄，你對嫌棄的承受力就會較小。
第一個因素，是別人的問題，沒辦法。第二個因素，則是自己的問題了。今天想討論的就是第二個：
在對方嫌棄的強度不可改變的情況下，為何及如何有不同的反應？
2
首先我們要思考的是：
被嫌棄怎麼了呢？
被嫌棄又不會少塊肉，為什麼我會介意呢？
被嫌棄有什麼不好嗎？
別人說什麼，跟我有關係嗎？
我想聽，我就聽。我不想聽，我就掛上耳機或走開，為什麼別人說幾句話，會在我心裏產生那麼大的漣漪？
如果被嫌棄一次，可以發100塊錢，被嫌棄還會不舒服嗎？你會不會願意被嫌棄到馬雲破產？
讓人介意的，其實不是被嫌棄，而是對被嫌棄的解讀。
比如說，在工作坊中，小文和老公出去吃飯，老公說：“如果你能勤快一點，我們家能省多少錢啊”，小文聽到了被嫌棄懶，就原地爆炸了。
我問小文：“老公嫌棄你，對你來說意味着什麼呢？”
小文說，他嫌棄我，就是覺得我不好。覺得我不好，就是不愛我。所以他嫌棄我，就是不喜歡我了。我這麼喜歡他，他居然不喜歡我。
小康說，領導經常挑剔我工作做的不好，我特別焦慮。
我問小康：“領導挑剔你，對你來說意味着什麼呢？”
小康說，他挑剔我沒做好，就是我能力不行，就是我不好，我可能就會被開除，我就沒工作了。
我們介意的，不是被嫌棄，而是我不好、我不被愛和我會被拋棄的聯想。
當你把被嫌棄，解讀為我不好的時候，你就難受了。
“被嫌棄，就是我不好”，“我不好就不被喜歡，會被拋棄”。聽起來耳熟能詳，理所當然，但事實是這樣嗎？
邀請你做一個練習：一個人在嫌棄你時，找出3種以上的可能性。
對小文的老公來說，他嫌棄小文時（這都不一定是個嫌棄），可能性有：
他是一個對生活有很多不滿的人，不是針對我。
他對錢有焦慮了，出去花錢好心疼。
他今天心情不好，想發發牢騷。
他最近工作壓力很大，不想出門。
他在跟我開個玩笑。
他想吃我做的飯。
他在跟我日常溝通生活。
這是他習慣與別人溝通的方式。
他對我有很多別的不滿，但是他不說。
他覺得我不好，他不愛我了。
……
很多種可能性，哪種是真的呢？
在你與對方核對以前，對方這句話的含義是中性的，懸浮的。你一切的理解，只是自己的解讀、投射和猜測。
你覺得他在說你不好，不喜歡你了，這隻是你一廂情願的聯想和猜測。
我鼓勵你去求證。
然後我猜有人說：那他不說真話怎麼辦，他不喜歡我他也不會說啊。
這就是有趣的地方：
別人說，是啊，就是覺得你不好，就是不喜歡你，你覺得是真的。
別人說，沒有呀，沒有覺得你不好，沒有不喜歡你，你覺得是假的。
那你這就不是去求證，你這是去逼迫人家承認不喜歡你。
當一個人嫌棄你的時候，如果你理解為“我還被愛着，但他今天心情不好”和“他覺得我不好，不喜歡我了”，帶給你的感受是完全不一樣的，你對嫌棄的承受力也是不一樣的。
3
假設很不幸，第一步確認了是真的：他是在針對你，覺得你沒做好。
那我們也要去思考第二個問題：
他是在說我這個事不好，這個點不好，這個地方不好，還是在說我不好呢？
我問小康：你的領導，會挑剔你哪些方面呢？小康說：我工作報告寫的不夠詳細，不夠及時。
我又問小康：既然你工作報告這麼不好，領導為什麼還讓你工作到現在呢？小康說：我業績在組裡是比較好的。
所以，小康領導對小康的態度是：不認可你的工作報告，認可你的工作業績。
前者領導會表達，後者領導不會表達。這也是很多人的相處模式：
不滿意的地方就表達，滿意的地方不表達。
所以別人對你只表達不滿意，不代表他對你這個人就是不滿意的。他滿意的地方只是沒說，不是沒有。只是他不喜歡和不習慣說好話。
領導對小康的態度就是：
嫌棄你某個點，並非嫌棄你這個人。
你是由10000個點組成的。嫌棄你其中的一兩個點，甚至十幾個點又怎麼了呢？你還有9900+個點不被嫌棄呀。
你怎麼會嬌貴到幾個點都被嫌棄不起了呢？
對於小文來說，老公嫌棄你懶，但即使如此，老公還不離開你。
這說明你的美貌、你的善良、你的魅力、你的能力等9999個點足以讓他滿意到離不開。讓他嫌棄下懶怎麼了呢？
被嫌棄，只能說明你是個不完美的人，而且是在他眼裡你是個不完美的人，不能說明你是個不好的人了。
問題就是：你為什麼一定要在別人眼裡表現完美呢？
你已經那麼好了，給他展露幾個缺點，不是顯得更平易近人嗎？不是顯得自己跟他更平等嗎？
除非你已經覺得自己千瘡百孔了，潛意識里覺得自己已經配不上他了。
然後這時候你再被嫌棄多一個點，你才會感覺自己真的要失去他了。
那這不是他嫌棄你的原因，這是你嫌棄了自己9999次，然後不幸他嫌棄了你最後一次。
這時候你要思考的就不是他為什麼要嫌棄你，而是你為什麼要嫌棄自己。
一個很常見的對話片段就是：
你表達完自己的一個意見，說對方某個點不夠好的時候。然後對方經典反駁就是：
在你眼裡，我就沒有一點好嗎？你看不到我一點好嗎？
然後弄得你莫名其妙。本來只是想說這個事，他卻聽出來了自己哪裡都不好，覺得你否定了他的全部，好像你在說他整個人都不好一樣。
這就是被嫌棄者的第一個泛化：
你說我一個地方不好，就是在說我這個人不好。
你說我一個不好，我所有的其他好都瞬間消失，成為全部不好。
4
何況他都不一定是嫌棄你這個點。
只是這個時刻嫌棄你而已。
當一個人嫌棄你“懶”的時候，你感受下你的潛意識是怎麼判斷的：
你的感受會有什麼不同嗎？
我們總是以為被嫌棄是固定的，此刻嫌棄，說明他一直都會嫌棄。
實際上我們嫌棄別人，完全是看心情的：
有的時候覺得他懶，但沒關係，能接受。
有的時候覺得他懶，很有關係，不能接受。
有的時候不覺得他懶，還挺可愛的。
你觀察下你對別人的嫌棄，你是每時每刻都惦記着他不好的這個點嗎？
嫌棄是動態的，此刻嫌棄，不代表一直嫌棄。
嫌棄的人，表達的是此刻嫌棄，被嫌棄的人卻聽到了一直都嫌棄——這就是被嫌棄者潛意識里的又一次泛化，成功地讓自己很難受。
5
當一個人被嫌棄的時候，他只是被嫌棄了而已。然而他的內心世界，通過3個加工，讓自己更難受了：
1.他嫌棄我，就是在說我不好，就是不喜歡我。沒有其他可能性，有且僅有這一種可能。
2.他不是在說這個事，這個點，他在說我這個人不好。他嫌棄我的不是這個點，而是整個人。
3.他此刻說我不好，就永遠都覺得我不好。
嫌棄者打了你一下，你又給自己捅了一刀，然後豁到碗口那麼大，並成功責怪對方為什麼那麼狠。
一個人之所以在被嫌棄的時候難受，一方面是嫌棄者釋放了一個不友好刺激，一方面是被嫌棄者摧古拉朽式的想象。
如此就嚇得別人不太敢跟你說話了。
因為一表達意見，你經過加工就到了特別難受的級別，要麼炸毛，要麼沮喪。
別人如果要照顧你的感受，就不敢惹你，不敢表達意見了。
可兩個人相處，磕磕碰碰，有點意見，有點不滿，有點牢騷和抱怨，多麼日常。有時候量大，有時候量小。有時候正面，有時候負面。
這就是正常的人際相處模式。
可你對被否定和嫌棄沒有承受力。這時候別人如果要跟你相處，就只剩下一種可能性了：
屏蔽掉你脆弱的自尊，假裝你不會受傷。
該怎麼傷害怎麼傷害，該怎麼嫌棄怎麼嫌棄。然後才能跟你相處長久。
所以這些願意嫌棄你的人，才是最可能跟你長久相處的人。他們在用最放鬆的姿態，跟你相處。
反之，怎麼做可以讓你在被嫌棄的時候感受好一點。
當你被嫌棄的時候：
1.不要解讀為他在說我不好，而是解讀為他今天心情不好，需要被安慰。
2.不要解讀為他覺得我這個人不好，而是解讀為他在說我這個點、這件事沒做好。
3.不要解讀為他覺得我一直都不好，而是解讀為他只是此刻覺得我不夠好。
這樣你的感受會有什麼變化呢？
6
遺憾的是，這樣的解讀可能會讓你有種說不出的彆扭，會讓你有各種理由抗拒。因為這對你來說是不熟悉的。
因為你的潛意識里有一種需求：
我就是想證明自己不夠好，所以我才把別人的話往我不夠好的方向解讀。
解讀為“我不夠好”，雖然難受，但潛意識里有個巨大好處：
符合從小到大，某些人給你設定的人設，對得起無數次他們給你“你不夠好”的催眠。
但你依然要知道：
別人對你只表達不滿意，不代表他對你這個人就是不滿意的。
圖片來源：123RF圖庫
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